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 Viele gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist:
- Bier kümmert's nicht, wann du heimkommst.
- Biere kommen immer in Sechserpacks ...
- Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
- Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
- Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
- Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
- Wenn du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
- Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben ...
- Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
- Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei dir vorbei.
- Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
- Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
- Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
- Ein Bier hat keine Mutter.
- Ein Bier hat keine Moral.
- Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
- Ein Bier hört dir immer geduldig zu und streitet niemals.
- Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
- Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
- Bier weint nicht, es blubbert.
- Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
- Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
- Ein Bier ist nie übergewichtig.
- Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
- In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
- Ein Kater geht weg.
- Ein Bier wird nicht verärgert, wenn du mit einer Fahne nach Hause kommst.
- Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
- Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
- Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
- Wenn du mit einem Bier fertig bist, bekommst du immer noch Flaschenpfand.
- Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
- Du kannst dir sicher sein, du bist der erste, der das Bier hat.
- Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und dich nicht schuldig fühlen.
- Du kannst ein Bier mit deinen Freunden teilen.
- Ein Bier ist immer feucht.
- Ein Bier geht schnell runter.
- Bierflecken kann man auswaschen.
- Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf dich.
- Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
- Ein Bier kommt nie zu spät.
- Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
- Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
- Wenn du ein Bier gut genug trinkst, hast du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
- Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
- Wenn du die Biersorte wechselst, brauchst du kein Unterhalt zu zahlen.
- Ein Bier wird nie mit deiner Kreditkarte abhauen.
- Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
- Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
- Ein Bier kann dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
- Einem Bier kümmert dein Fahrstil nicht.
- Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
- Einem Bier kümmert es nicht, ob du rülpst oder einen fahren läßt.
- Ein Bier ärgert dich nicht.
- Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
- Ein Bier bringt dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
- Ein Bier bringt dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
- Ein Bier bringt dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
- Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
- Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
- Dicke, volle Biere sind umso besser.
- Ein Bier sagt nie nein.
- In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
- Ein Bier beschwert sich nicht, wenn du es irgendwohin mitnimmst.
- Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
- Ein Bier trägt keinen BH.
- Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
- Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
- Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
- Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
- Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
- Ein Bier schreit nicht herum.
- Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
- Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
- Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
- Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
- Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau ...
- Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
- Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
- Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut ...
- Ein Bier nennt dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
- Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
- Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
- Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
- Ein Bier raucht nicht im Auto.
- Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
- Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
- Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
- Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
- Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten ...
- Bier schmeckt einfach gut.
- Wenn du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
- Selbst ein eiskaltes Bier wird dich gewähren lassen.
- Ein Bier wird dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
- Ein Bier kümmert es nicht, daß du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
- Ein Bier sagt nie, du könntest ins Gefängnis kommen, wenn du ein Fußballspiel ohne einer ausdrücklichen Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
- Bist du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier dich nicht krank.
- Ein Bier lügt nie.
- Ein Bier geht nicht fremd.
- Ein Bier kann keinen Unfall mit deinem Wagen machen.
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